28.

Siempre con sueño, pero sin poder dormir.

Imagino días en quedo solo en la casa y me doy el lujo de dormir todo lo que yo quiero y mi cuerpo desea por todos los días de mi vida en que no logré conciliar el sueño. Me imagino durmiendo más de 24 horas, más de 48  ininterrumpídamente, maratónicamente. Imagino eso y me consuelo y espero ese día.

¿Te sucede imaginar cosas que te ocurrieron en un pasado que nunca pasó? ¿te sucede eso? contéstame.
Cuando iba a la universidad (yo joven aún, un mozalbete de 23) vivía en un departamento en el centro, en el décimo piso de una torre cerca de la facultad. Me iba a pie todas las mañanas a clase. Vivía solo en aquel departamento. Llevaba una vida que me gustaba no por el hecho de estudiar lo que estudiaba sino sólo por el hecho de vivir en semisoledad  en ese lugar  y tener que salir todos los días para cumplir aquella rutina sabiendo que a la vuelta estaría mi departamentito, mi cueva mi refugio, esperándome y yo podría, entonces, hacer lo que se me antojara que por lo común era quedarme tirado en la cama leyendo o salir a correr en la tarde por el parque cercano.  Por la noche me encantaba sentarme en el balcón  y mirar las luces de la ciudad sintiendo la brisa de altura sobre mi cara. Escuchaba a lo lejos el rumor de la ciudad bohemia y si ponía más atención podía oír los chillidos de los murciélagos que revoloteaban  en el aire; no podía verlos por más que me esforzara y tratara de aguzar la vista.
Un día escuché decir a un compañero que había dormido casi 48 horas sin interrupción. Decía haberse tomado un par de pastillas somníferas muy fuertes y que al despertar se sintió lleno de energía y ganas de vivir. En los días subsiguientes no dejé de pensar en aquello, así que me conseguí de esas pastillas y una noche, al irme a la cama, me las tomé. Bastaba con dos, mi compañero había tomado dos. Yo agregué una más. No supe más del mundo hasta 60 horas después. Fue como viajar en una máquina del tiempo. Un viaje al futuro, me había saltado dos días y desembarqué en otro tiempo. Tenía mucha sed y un hambre de perro, sentía mi piel engrasada y dolores musculares aunque nada desagradables. Por dos días no había sabido del mundo y ni siquiera lo sentí, no me parecía haber dormido por tanto tiempo. Todos creían que había andado de viaje y era cierto. Me sentí y fui libre por dos días, me había escapado y burlado de este mundo...por dos días. Me reí de todos y no le conté a nadie, no había nadie digno para eso, para compartir ese mi tesoro.
A veces me quedo abstraído pensando en ese viaje, por lo general es en la noche, con los ojos abiertos en la oscuridad, o cerrados también, pienso en esos recuerdos que nunca ocurrieron, en ese departamento en las torres de San Borja que nunca existió  y es como escaparse también, como viajar, o como ver una película archivada en algún casillero de mi mente, una película que saco para ver. 

27.

Esto de estar viviendo sin propósito

¿qué hacer cuando el mundo no te gusta?

cada momento es irrepetible,
cada recuerdo inasible, pero allí está ese recuerdo y algunos otros.

queda la música, alguna música que uno se guarda por ahí
y sufre con ella y alucina y transporta.


Esto de ser demasiado lúcido y demasiado débil.

Sólo queda la oscuridad de la noche y alguna música,
más algún olor peregrino 
la música toda la noche
la noche para siempre.

no amanezcas. 

26.

Es como si no supieras quién soy realmente, 

pero a veces, es como si leyeras mis pensamientos.

Dicen por ahí que no existen las casualidades.

¿tienes una cámara y un micrófono escondido dentro de mi cabeza?

25.

Es verdad,

las coincidencias no existen........

24.

Es melancólica y no sé por qué.

23.

¿Será que he cambiado?
ya no me dan ganas de escribir y no creo que sea cosa de ponerme frente a la hoja blanca con un lápiz e intentar, pero estoy haciendo eso precisamente ahora.

Hay tres mujeres  (¿o cuatro?) y las tres (o cuatro) se han enamorado de mi, podría mencionar a una cuarta (o quinta) , pero esa cuarta (o quinta) es demasiado joven, demasiado voluble y de poca paciencia para prolongar deseos o sentimientos de ese estilo en el tiempo. Yo me quedo con una si tuviera que elegir. Todas mis preocupaciones temores e inseguridades se dirigen a ella. Mi obsesión. En parte, sólo en parte, es como tratar de dar palos a ciegas. Ahora es así, hubo un tiempo en que los palos ciegos los pegaba ella. Aquí se trata de deseo lujurioso, fetichismos, de ensoñaciones medio románticas, de frustraciones, de malentendidos, de ternuras. No sé si decir Locura. 
Aparte de lo anterior, aparte sólo en parte ( y ni aun así) nunca más estaré en paz, claro que yo nunca he estado en paz. Es como una tempestad que no acaba y no hay caso ¿por qué? vaya a saber uno.
He decidido morir, pero lanzarse a las líneas del metro, colgarse con una cuerda del cuello, tirarse de un acantilado o pegarse un balazo en la sien, podría resultar peligroso. Todo es peligroso, así es el mundo, por eso nada resulta y todo es vano. Una vez conocí a un hombre que se dio un tiro en la sien con un revolver calibre 32 y el tipo quedó vivo, la bala le rebotó, sin duda un hombre de mala suerte, de mala suerte y cabeza dura.

Ahora es finales de mes. Creo que no era un cuento, es como si efectivamente hubiera decidido morir. Estoy convirtiéndome aceleradamente en un viejo, un viejo de mierda. Me canso.
Que raro es todo, suceden cosas raras, extrañas coincidencias.

Ayer en youtube  encontré a la señorita Cometa, a Candy, a Centella, Sam el rey del judo, Marino y Tritón del mar. Se me humedecieron los ojos. Ahora que lo recuerdo me viene una risa a carcajadas.
Me aparecen cada día, más y más canas, sobre todo en la barba.
Pasó el tiempo y nadie se enteró de que yo era joven y bello, y fuerte y habiloso. Nadie supo. Estuve tantísimo tiempo mirando el horizonte. Ahora enfermo. ¿de qué se trata todo esto? vaya uno a saber.   

22.

Me hablas y me hablas y de pronto te callas.

Recién ayer me di cuenta que la música que más he escuchado en la vida es la música del silencio. Pero éste renglón no tiene nada que ver con el anterior.

Nada sé de música y algunos que han cruzado palabra conmigo siempre me hacen la misma estúpida y majadera pregunta ¿qué música te gusta?
¿Qué les puedo contestar?
 ahora les contestaré que me gusta la música del silencio; es una buena respuesta y a ver si me dejan tranquilo. Este renglón sí se relaciona con el anterior.

Me hablas y me hablas y te vas de pronto, ¿por qué haces eso? si fuera venganza lo entendería y, en una de esas , tal vez hasta me gustaría.....no, no sé. Este renglón tampoco tiene nada que ver con el anterior, pero es la continuación del primero.

Me gustaría que fuéramos amigos, muy amigos, para contarnos cosas, para escribirnos de verdad, para consolarnos cuando sea el caso. Ando escaso de amistades. Siempre fue así, o más o menos, no se pueden dar reglas absolutas en esto. Este reglón es aparte de todos los anteriores, se manda solo ¿o no? ¿cómo saber? está emparentado con el primero, creo yo. 

21.

Por unas palabras dichas al pasar estaré triste toda la tarde, quizás todo el día de mañana y pasado mañana.

Que increíble el poder de las palabras, es maravillosamente mórbido, terrible.
¿cuántas veces habré herido a alguien con mis palabras, sin intención de hacerlo?

Soy así, pero yo soy uno que no cree en nada, así que da igual todo

20.

No dejes que me vuelva loco...............................................................................................................................................................más loco...........................................por favor.


No dejes que me ponga insondablemente triste..............................etc............por favor.

19.

La verdad,

quedé como perro apaleado.

Je suis malade.

Eu estou doente.

y en buen chileno, me quedé hecho bolsa,

marcando ocupado.

18.

Llega un momento en que cada cosa que acontece en el día, cada aroma, cada sombra, cada visión es triste, 

¿y por qué es triste? 

no sabría decirlo. 

No me lo pregunten, por favor.

17.

Recibo una carta que me despierta profunda tristeza.
¿Qué hacer para dejar de pensar?

Salir a caminar y no parar por varios kilómetros.

16.

Dime que te acuerdas de mi todos los días,
dime que me guardas en tu corazón, 
dime eso y otras muchas cosas más que se te ocurran, 
dímelas aunque no sea cierto........por favor, dímelas esta noche noche nuit nuit noite.

Me gustaría, un día, iniciar un viaje muy largo, de recorridos interminables, de caminar mucho, muito, muito ,  de caminar très, très, très, tres veces mucho, tres mil veces, tres veces mil, que se me laceren las patas de tanto caminar , hasta llegar un día como extranjero a un país, a un puerto bonito de muchos muitos colores y vientos y detenerme allí a escuchar una canción que suena en el ambiente y poder, yo decir, respirando hondo: que bonita canción, me he enamorado de éste país, lo amo desde ahora en adelante y aquí me quedo.
Pasado el tiempo le cuento a los nativos la historia de cómo me enamoré de su país, de aquella canción y ellos me dicen, éste país es el tuyo, siempre lo fue, naciste aquí, sólo que no te acordabas. Me gustaría un día todo aquello, me gustaría ésta noite, ésta noche de invierno. 

15.

Mucho tiempo que no leo y que no escribo, el curso de francés me absorbe y sin embargo no hay grandes avances a ese respecto. Vida más que detenida, ya no duermo, ya no sueño y si lo hago es poco. No me importa nada, nada me importa mas sigo con preocupaciones y angustias; hasta mi sexoadicción mengua; bueno, creo que exagero un poco, en verdad nunca fui tan adicto. Me hago adicto a ver, imperiosamente todos los días y varias veces en el día,  una y otra vez, los vídeos de las lecciones de francés; y no aprendo, lo que se mete en mi cabeza se va unas horas después, mi memoria siempre ha sido frágil y ahora más que nunca.

Piensa en mi como si estuviera recluido en una cárcel, sólo que no puedo dibujar ni escribir en las paredes.  
Ayer en la noche hablé con ELLA. Estaba bien, se veía dichosa, contenta ¡que rico escuchar su voz¡ su voz fue lo mejor, habían buenas vibras en ella.
Me llamó loco obsesivo. Dijo: usted está medio loco, está obsesionado conmigo ¿qué puedo decir a eso? sólo que navego a la deriva en un barco de madera que se va apolillando. 

14.

La mexicana intentó suicidarse con un cóctel de pastillas. No sabía qué decirle, no había qué decirle. Me daba pena, la noté enrabiada. Ella está cansada, eso es lo que pasa. No sabía qué decirle y no le dije mucho, casi nada, evité las fórmulas de cortesía, los lugares comunes (en lo posible) La verdad me cuesta hablar, no es sólo con ella, ahora me doy cuenta de eso. No sabía cómo pero quería consolarla obviamente. Antes (muchos años antes) un cigarro arreglaba este tipo de situaciones, cualquier situación en realidad. Ya no fumo, siento que no puedo, no es que no deba, no puedo. El humo no me dice nada. Antes (muchos siglos antes) el humo azul y gris me decía cosas, había formas, aromas, así como un mensaje como una magia. En conclusión, no soy un buen consolador y por ende no soy un buen amigo.

13.

Lo que más me gusta del libro "El principito" es su dedicatoria.

12.

Sigo con las clases de francés. Voy lento. Lento pero seguro, eso me gustaría decir, pero si fuera seguro iría rápido, a todo full. Me desespera no poder avanzar más rápido, no tengo toda la vida por delante. Hay tanto por aprender.

¿Por qué me sigue escribiendo ELLA?

Los francófonos dicen coeur para decir corazón, pronuncian algo así como coog con una O que quiere ser E pero que se queda finalmente en O, mon coeur, mi corazón, suena bien.

 Sonrisa, mon coeur.

11.

Dios mío, dios mío ¿por qué se me da este castigo? ¡eloy eloy , lama sabactani¡
Otra vez el dolor de guata y es largo, no acaba nunca, todo el día así. Empezó en la mañana y en éste instante ya es de noche y el malestar estomacal no termina. Esto tiene que ser un maldito castigo. Dolor de mierda, dolor conchadesumadre.

Más tarde:

Son las doce de la noche, el malestar por fin acabó, o casi, quedan unos pequeños residuos rebeldes, pero ya se irán, se despiden de mí los hijos de puta y me dicen: chao, ya nos encontraremos otra vez, cuando te descuides, cuando menos lo pienses.
Esta es una vida de mierda; la mayoría prefiere no pensar eso, tanto que llegan, incluso, al punto de creer honestamente que no es así y de decir que la vida es hermosa que es un regalo y otras cursilerías más, mas es una vida de mierda.
Acabado el malestar me tomo una sal de fruta ¡que rica y refrescante se siente¡ AAAHH. Desde el desayuno en la mañana  no he comido, no podía no debía si es que quería que el dolor no se volviera enloquecedor y se prolongara. La sal de fruta se mete dentro y hace sonar mis tripas  ayudando a la peristalsis. Sí, dentro de mis intestinos están los residuos que me provocaron éste maldito dolor de estómago. Constato lo que ya sé: del dolor no viene ningún placer, toda afirmación en contrario es pura paja y romanticismo barato.

Este mes siempre es una tormenta de nada, la nada arrecia, vientos de nada, granizadas de nada, soles quemantes de nada, no veo nada.

10.

9.

Todos los días pienso en ti ¿sabes?

¿Hasta cuándo estaré así? que locura.
Mientras tanto trato de aprender francés. Va lento, pero va.

8.

ELLA me avisa que terminó su relación con el hombre de sal, no me cuenta lo que pasó exactamente (no le pido que me cuente, pero se sobreentiende que la invito a ello) y luego me escribe para reprocharme que, al fin y al cabo, nada sabe ELLA de mi, que siempre he sido y soy un extraño para ELLA. Todos esos reproches son legítimos, son verdad, al menos en parte. Si tú hubieras venido te habría mostrado mi mundo, me dice, sólo tengo sueños tontos, fantasías incumplidas, no tengo referencias de ti, no sé quién eres; y todo eso que me dice ELLA es tan efectivo que se me parte el corazón al leerlo y me amargo más.
¿Qué mundo le iba a enseñar yo? para ella sólo soy el montón de letras que escribí, evidentemente se siente frustrada y triste. Yo provoqué eso, de nada sirve la disculpa ¡que imbécil¡

¿De dónde saqué que ella es el amor de mi vida?¿qué fundamentos tengo para pensar algo así? ¿porque tuvimos sexo?¿porque nos autocompadecimos el uno frente al otro? ¿porque tiene las tetas grandes y me permite hacerle lo que yo quiera a su cuerpo cuando estamos calientes? ¿porque leyó un cuento mío que le sirvió para pasarse rollos y de paso me los pasé yo también?
No tengo fundamentos, no hay asideros sólidos. Es algo que se metió en mi cabeza y no quiero ni puedo  sacarlo.
He tratado de olvidarte de no pesar en ti, de dar vuelta la página de seguir con mi vida y todos esos lugares comunes que dice la gente y etc etc etc. Todo aquello es mentira; no he tratado nada ni siquiera he hecho un intento, he eludido más de un encuentro sexual, más de una cita por eso. No quiero estar pensando en ti, figurándome tu olor, tu sabor cuando esté con otra. Seguramente me bloquearía y entonces no podría explicarme con esa otra, porque es imposible explicar algo así. Eres un fantasma que me pena, aunque yo también creé ese fantasma ¿o tú me creaste y me diste vida, vida de fantasma?

Todos queremos ser amados. Todos los mamíferos queremos ser amados y las aves y los anfibios y los reptiles y los peces. Y los árboles y los vegetales en general.

Y pensar que he empezado esta otra libreta de notas para ya no más escribir de ELLA.
Llamó tonterías a los sueños y fantasías incumplidas. Al parecer soy parte de una gran bobería que a nada conduce, sólo a un inmenso yo agobiante y pesado.

7.

Hice otro blog continuación de la libreta de notas, lo medio oculto. Con un mínimo, muy mínimo, de astucia es posible hallarlo. Tal vez no quiero que nadie lo lea, que ELLA no lo lea, pero hay una intención de este nuevo blog de ser descubierto, así es, se escribe para que alguien lea.

6.

Tratándose de ti no me importa que te alimentes de mi tristeza, no me haces daño. Si hubo daño me lo hice yo mismo de puro huevón, de puro pensar demasiado e hilar fino como un loco.

En estos instantes ELLA está en la playa, una playa cualquiera, no importa cual, es una playa como muchas otras.

5.

Lo que tanto deseaba que pasara pasó. La verdad todavía no sé qué sucedió, pero ELLA terminó su relación con el hombre de sal. Vagamente intuía (y esperaba) que aquello iba a suceder, pero no me imaginé que tan pronto. Me escribió para contármelo ¿para qué o por qué me lo cuenta?
Me dice algo así: soy sádica, me alimento de tu tristeza, no quiero hacerte daño. Y yo: tratándose de ti, no me importa que te alimentes de mi tristeza....soy masoquista...no me haces daño.
¿Por qué me lo contó? ¿sería cierto lo del hombre de sal? podría haber sido algo que ella mismo se inventó o sobredimensionó o quiso creer. No sé. 
Me lo contó, pero se me ocurre que no quiere hablar de eso o no ME quiere hablar. 

4.

No meterse con nadie, no meterse en nada, es lo mejor. Perdí el derecho a hacerlo, hace mucho que lo perdí.

El desánimo, no hallo mi lugar.

3.

Mejor dibujar que escribir, pero olvidé dibujar. Habría escrito estas notas en comic si pudiera, tal vez pueda....tal vez por qué no.

2.

Todavía no me olvido de ELLA, no puedo tampoco quiero y es cierto esto: cada mujer que veo que me gusta un poco, me hace recordarla y eso como que me bloquea a dar pasos más allá. Me canso de verla por todos lados sin verla ¿estoy esperando que ELLA recule? ¿que, de pronto, aparezca una carta de ELLA que me diga: lo intenté, amor, pero no puedo sacarte de mi cabeza o que me diga, al menos, te desapareciste, hace tanto que no sé de ti, te he pensado mucho etc, cosas así de ese estilo? Espero lo que no va a pasar y ¿cuánto tiempo esperaré? 
Estoy a punto de trabar  relación con una mina casi veinte años menor que yo y es increíble lo que siento lo que se me viene a la cabeza cada vez que converso con ella, me digo: no se compara a ELLA, ELLA es incomparable. La mina es una gorda tetona, de pelo ensortijado abundante y oscuro  lleno de vida como su dueña que da marco a un rostro claro de labios gruesos adornados con un lunar coqueto encima que la hace parecer una muñeca, a veces yo la llamo así, muñeca. Ya es mamá, es pilla, vivaracha, orgullosa, soñadora, floja, con aires de reina, egocéntrica, graciosa, soberbia, poco sexual aunque pretende y aparenta lo contrario, trancada. Podría encontrarme con ella hoy, mas lo veo difícil, sería ideal que fuera hoy, un Sábado en la tarde, un encuentro suave, espontáneo, fumando unos cigarros, echando humo, compartiendo sonrisas. Veremos.

Pero no nos encontramos. Me siento en este instante en un limbo flotando en el purgatorio esperando por cientos y cientos de años y me vuelvo a acordar de ELLA.


No he visto a la muñeca en estos días, desapareció, tal vez perdió interés, tal vez nunca lo tuvo, tal vez sea mejor así para los dos.
Vuelvo a las fotos de ELLA. Se nota que ni un minuto del día piensa en mi y seguramente, si es que lo hace, debe suspirar de alivio por haberse librado de éste bicho tan molesto que soy yo 

1.

Hay monjes laicos no creyentes, que nunca van a la iglesia, ateos que se viven enamorando como adolescentes enloquecidos y que rezan a nadie haciendo ayunos forzados.