60

¿Qué es un año mejor?

¿cuales son los buenos deseos?

¿serán iguales todos los años?

todos los años culiaos

59

La primera vez es la mejor porque es la única.

52

49

Ocho años no son nada, y falta tan poco para que pasen diez años más y tendré  cincuenta y tres. Para entonces todo estará más seco, tal vez ni existan las estaciones.

48

A ratos vuelve, cuando creo que ya se ha ido, vuelve, y otra vez vuelve.

Sólo queda esta angustia, miles de preguntas que sólo son una pregunta 

¿por qué?

el ¿por qué? es un clásico,

una tormenta.

Hoy me gustaría una lluvia y así me mojaría.

Me imaginé tantas cosas.

ya no me interesa el porno,

me encierro y ya no quiero ver tetas ni culos, tampoco quiero ver el sol, no quiero leer nada

ni siquiera me preocupa mi costilla quebrada, ya no clases de francés, apaguen la radio, déjenme solo en mi oscuridad.

Nunca lo imaginé así, de esa manera. por qué fue así, para qué. 

47

Hoy me vino a  visitar la soledad más sola que he conocido.

No me dijo nada.
Cada uno de mis pasos fue dolor y amargura.

Estuve orgulloso de mi mismo al haber podido contener un ataque histérico absurdo.

El regreso a la cueva fue devastadoramente  tristísimo

¿así será siempre, compañeros?

Ahora sólo queda escalofrío 

46.

Nada iguala a la primera vez, aunque las que vienen sean las mismas.

En realidad sólo hay una, y solamente una vez que no volverá nunca jamás.

Solamente una vez, que triste

45.

La más tierna,
dulzura,
demasiado para mi , yo demasiado también, yo demasiado de nada.

¿cómo voy a terminar?

je vais finir comment?

Estás loca ¿sabías eso? mujer loca, tienes necesariamente que estar loca ¿cómo es que te volviste loca? algo en tu pasado, siempre es algo en el pasado. Es viejo eso. Y si no es loca lo interpreta muy bien.

La sensación incesante de que queda poco. Todos los días la misma sensación, el mismo persistente pensamiento: queda poco, queda poco, queda poco, lo poco que tienes te será arrebatado, lo poco terminará, te queda poco te queda poco.
¿Y si el mundo, todo, no fuera como lo pensamos? si fuera de otra manera, si eso lo explicara todo, toda esta sensación de pérdida, de otredad, de estar fuera de, de indiferencia y extrañeza.
Por dónde están las puertas y las ventanas de este mundo, por dónde se sale o se mira.

Me atacan dolores de cabeza inexplicables. Todos los días y a cada momento recordando el pasado, todo el pasado, desde lo más mínimo y remoto, hasta lo más reciente. Desde el alfiler caído una tarde de un año en los setenta, hasta lo que sucedió ayer por la mañana al levantarme. 

44.

No quiero salir a la calle.
Me siento débil y cansado para correr y afuera hay una tormenta de primavera: llueve primavera, hace viento de primavera, inundaciones de primavera, el barro de primavera, suicidios de primavera, disturbios de primavera y hasta terremotea primavera.

Estoy cansado y débil pero igual saldré a correr

43.

A veces uno hace locuras para volverse más loco aún.

A veces se vive la vida para morirse más de prisa.

Respirar otra vez: inhalar, exhalar.

NO PIENSES TANTO, HOMBRE, sólo córrete un paja y sale a correr, o sale a correr y luego te la corres, ducha de agua helada sobre la cabeza y a la cama.

42

Escríbeme cualquier cosa, cuéntame algo, de algún amante que hayas tenido, que no te puedes olvidar de mi, que te imaginas cosas conmigo o con alguien más, que viviste alguna experiencia sobrenatural, un  shock, que me quieres, un sueño, una enfermedad que hayas tenido, una pesadilla, algo que te haya sucedido cuando chica, dime, cuéntame algo, una alucinación, no importa que no sea cierto o que creas que no sea cierto, no sé, inventa algo.

Vamos, no importa la veracidad, no se trata de veracidad, tampoco de falsedad, se trata de contar, de que me escribas. El tiempo se va.

41.

Arrastrarse nunca ha servido de nada, está archicomprobado, pero uno insiste en creer que servirá de algo.
Y estoy  a punto de implorarle, pero no lo voy a hacer, pero me muero por hacerlo, ya no doy más. Mas no lo haré. No es orgullo ni rebeldía, trato de ser razonable y maduro, eso es todo.

 Trato.

Es como tragarse el vómito.
Es soledad, eso es todo, es una ilusión, nada más que eso. Algo que no ocurrió ni ocurrirá.

40.

El cansancio mental es el reflejo del cansancio físico, y el cansancio físico del mental.

Quiero la casa para mi solo otra vez, la quiero para mi solo por muchas horas , por días, por semanas eternas. Quiero la paz del silencio.
Le juro que usted sería mi amada única y hasta la muerte si el mundo fuera otro. La hallé cuando ya era muy tarde.

En menos de diez años tendré cincuenta, el poco pelo que tengo en la cabeza terminará de emblanquecer, lo mismo la barba; estaré más feo, mucho más débil. Tengo el tiempo para pensar una y otra vez en eso y en muchas otras cosas, los otros no tienen ese tiempo ocupados con sus vidas construidas, con sus familias y trabajos, es más, abominan pensar en eso y si uno los emplaza en ese sentido se enfurecen, muestran sus garras. Hay que dejarlos tranquilos, ya no molestaré, me carga ser una molestia.

La cordillera está blanca otra vez, que bien.

39.

No estoy seguro de si ya es Agosto.

 Flojera, flojera, flojera para hoy domingo. Tengo la casa para mi solo, por unas horas.

Imágenes del pasado se suceden vertiginosamente dentro de mi cabeza, en desorden. De todo mi pasado, desde la más remota infancia hasta lo que viví hace unas horas. Este estado es casi permanente.
Escapo hacia esas imágenes y las vuelvo a vivir.

 Recordar es intentar volver a vivir lo que ya no se puede vivir. Uno va hacia el pasado y se pasea por él observando y escuchando todo lo que pasa pero sin que lo vean ni escuchen a uno. Uno se pasea como un fantasma por entre medio de esas escenas con poder omnisapiente.


Me parece que sólo hay una persona que me visita permanentemente en este blog. No es ELLA, de eso estoy seguro, ELLA sólo viene cuando ya no tiene otra alternativa; soy la última de ellas y no podría ser de otra forma.

38.

¿Sabe una cosa?

se me ocurre que usted y yo nacimos en tiempos equivocados, o tal vez en lugares equivocados, así como en la película "Rouge". Debimos haber nacido en un mismo lugar y/o tiempo. No pasó así, pero igual nos conocimos o nos divisamos debido a una fisura o fuga que alguien olvidó reparar. 

Que lástima. Ahora ya no creo en nada, empiezo a perder la vista, el oído, los dientes y no parece ser sólo una etapa: el sabor de las cosas, sus sonidos, las intensidades, todo se disipa lentamente, o sea cambia, o sea desaparece, o sea desaparezco.  

37.

Algo así como:

Sí , me dolió que no te acordaras de ese día y me puse triste y no es la primera vez y todo indica que no será la última.

36.

¿Sabes que todas las noches te busco? ¿lo sabes , verdad?

más bien te espero. Paso horas frente a la pantalla esperando algún mensajito alguna cartita poca. Me cuesta cansarme  de hacer eso. Tan sólo un mensajito pequeño, alguna tontería, pero ¿lo sabes? tendrías que, deberías saberlo.

Estoy cansado, voy a cambiar la música, apagaré la radio, a veces me harta la pornografía.

35.

Por el orgullo uno vive,

por el orgullo uno se mata.

34.

Cada vez me parece más tonto lo que escribí antes, lo que escribí ayer, antes de ayer, la semana pasada, el mes pasado, el año pasado y así hacia atrás.
Una vez Ella me dijo que todo lo que habíamos vivido sólo eran sueños tontos. No lo dijo exactamente así pero la idea era decirme eso.
Quizás Ella también piense que su propia vida tiene o ha tenido poco sentido. Quizás. Quizás sólo sean proyecciones mías.

Me lo paso viviendo o sobreviviendo, alimentándome de sueños bobos, cosas que jamás van a ocurrir, que por ley natural es imposible que ocurran, cosas que más bien tienen que ver con la magia o lo maravilloso.
Por fin logro tener en mis manos "El conde de Montecristo", lo estoy leyendo, me va gustando el culebrón, hasta podría decir, o confesar, que me emociona. En esa historia ocurren cosas que tienen que ver con la magia, cosas que jamás ocurrirían en la vida real, al menos no con frecuencia: increíbles casualidades, tesoros salvadores y llovidos del cielo, gentes totalmente malvadas y que persisten en su maldad, gentes entrañablemente buenas a las que un vengador les hace la justicia que les era más que debida. Casi derramo lágrimas en algunas escenas, tal vez lo haga más adelante ya que todavía no lo termino ¿debo decir lo extenso que es? un culebrón sin fin.

33.

Pensar que estás ahí, al otro lado.

Cuando uno no puede tocar entonces se toca

32.

¿Cómo es que dijo?
 ese es tu juego, algo así me dijo, o puede haber sido, ya sé cuál es tu juego. "Mi juego" , "mi teatro".
Me sentí basura podrida cuando dijo aquello, un fenómeno, un saltimbanqui. La imaginé viéndome en silencio primero y luego riéndose o sonriéndose y poniendo una cara como diciendo, que sujeto más patético, ridículo y sin remedio; o simplemente mirándome aburrida, tan aburrida que se puso a mirarme para luego aburrirse más todavía, diciéndose, otra vez más de lo mismo ¡que lata¡ 
Es inútil y tonto decirme a mi mismo, nunca debí. Nunca debí. Ahora quedo triste otra vez. La tristeza llega, la tristeza se va, otro día y ya estamos en el mes siguiente del año siguiente y otra vez el sol desteñido saliendo por el oriente, ja.

31.

Estoy solo en casa. Es rico estar solo en casa; son tan pocos los momentos en que puedo estar solo en casa.

ELLA dice que yo le escribo cosas lindas ¿será? ¿yo soy ese?

Febrero, hace mucho calor, es la tarde, corre viento. Como que ya se anuncia Marzo y hasta semana santa.
Últimamente  he estado leyendo las entradas de una joven bloguera, estudiante de la U. Me hace recordar cuando yo tenía, más o menos, su edad. Me da ganas de escribirle, decirle algo, de contarle cosas, pero qué, para qué. Escribe mejor que yo a esa edad en cuanto a temas, estilo, redacción y ortografía. Que penca era yo a esa edad, es decir jajaja, más penca aun(de lo que soy ahora) . Parece cliché, pero es verdad ese cliché, es verdad eso de "parece que fue ayer".

Siempre tengo un sueño ¿o una visión? he aquí esa visión:
Soy ya viejo, anciano, la barba muy larga y blanca, ropas raídas y sucios zapatos rotos y vivo en la calle, soy un indigente que deambula por el centro. De pronto, me encuentro caminando por el parque Forestal; es primavera, el olor de las flores, la brisa de Noviembre, el sol muriente de la tarde onda spleen. La mente de este viejo, o sea yo, se transporta a la juventud, en un momento en esa misma época del año, décadas atrás: me veo en la facultad estudiando para un examen con I, está en ese recuerdo la misma mierda emborrachante de ese spleen (aromas de flores, sol muriente, colores bellos etc) todo eso que me llena que inunda al anciano indigente, pero combinado con la presencia de I que se ve especialmente bonita, luminosa con un vestido floreado (I rara vez se ponía vestido). La mina está tan hermosa o a mi me lo parece (al joven yo) que me imagino declarándome. Me digo a mi mismo, y si no sólo lo imaginara, y si lo hiciera ahora en este preciso instante: le diré un piropo, cosa que nunca hice y que creo ella no espera , y luego le diré: I, estoy enamorado de ti, se lo diré como si nada, como quien dice, mira que bonitos esos árboles. Estoy a punto de lanzar mi declaración cuando alguien nos interrumpe(o me interrumpe) y yo aprovecho entonces para tener un pretexto y no decirle nada. Pero en verdad, es indiscutible eso, el que nos interrumpió nos cagó la onda.....a los dos.
El viejo vagabundo sin casa y que duerme debajo de un puente,  yo, recuerda todo lo anterior en el parque forestal muy cerca de la facultad de su juventud y en primavera también, está en eso cuando, y de improviso, divisa a I que viene caminando hacia mi, hacia el anciano. Por un momento pienso en hacerme el que no la veo, para no tener que saludarla ni hablarle, pero luego reculo. Nos encontramos, nos saludamos, nos hablamos. Ella está vieja, pero sigue siendo bonita a mi parecer, yo según ella, irreconocible. Quiere darme dinero, su número de teléfono, invitarme a comer algo, pero yo lo rechazo todo. Nos vamos a sentar a un banco del parque y le cuento lo que estaba en esos momentos recordando, es decir le confieso haber estado enamorado de ella perdidamente hace más de treinta años atrás, le hago recordar aquella primavera, el detalle de su vestido floreado, y que yo me moría por ella, que lloraba todas las noches como un niño por ella y que ese día estuve a punto de declararme. A Irene le empiezan a correr lágrimas, pero, yo , oh sorpresa, estoy frío, nada emocional me sucede, me encuentro en paz, en un vacío como indiferente, ya no tengo ningún miedo a nada ni a nadie. Le digo que el tiempo ya pasó, que no me arrepiento de nada de lo que hice o no hice, que estoy en completa soledad pero bien, que asumo mis actos y punto. Luego me voy.
La verdad la única vez que vez que vi casi llorar a I fue porque no encontraba cigarros que fumar. Debo decir que no me explico su aparición en la visión.

30.

Todos los momentos de la vida son irrepetibles, los buenos momentos también lo son. Son los más irrepetibles. Imposible agarrarlos, retenerlos. 

Pero de algún modo se retienen. Allí uno se refugia.

Quedarse viviendo ahí, construir una casa ahí, dormir, salir y volver a ese lugar.

29.